Como en Alcohólicos Anónimos

Vino el fin de semana largo y me parecía mentira descansar de los "bises" de Susana tres días seguidos.
Te das cuenta Marina?
Tres días sin repeticiones y sin escuchar los 40 "me entendés" diarios que te secan hasta los sobacos!
Si. Te das cuenta.
Y a los tres días de gloria, se le suma uno de licencia para hacer unos estudios de madre.
Un día más que se empalma a los 3 y son 4 días con abstinencia de Susana.
Me pondría en pedo de la alegría si no fuera porque mañana me espera todo el laburo que no estoy haciendo hoy.
Da igual. Me siento una borracha empedernida y perdida con tal de esgrimir el consabido "por 24 horas más". Si señor!
Por otras 24 horas más sin Susana!
Y viva Perón, carajo!

(Ah no! Eso no iba acá.....)

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Si pensaba que iba a ser para mejor...

Cuando pensé que sacándome a Mabel de encima iba a estar mejor, el de la planta alta hizo un enroque y me la volvió a jugar.
Uno piensa que evitando las diagonales de los hijos de puta puede ir por un camino tranquilo, pero no. Siempre termina apareciéndote una cortada de pelotudos y no sabes que es peor.
Habían pasado dos años desde la última hijoputez de Mabel, cuando el supremo hizo una suelta de boludos y descarrió a Susana con efecto rebote. No hay cosa que la mina no te repita 3 veces por lo menos como si buscara asegurarse que más que joderte te repudre.

Susana:  tenemos que organizarnos y poner prioridades, entendés? Porque sino las cosas salen mal.

Marina: oks

S: porque si no nos ordenamos como sabemos que hay que hacer primero, entendés? Vos me entendés Marina? Quiero lo mejor para el sector

M: oks

S: yo te digo esto porque lo mejor es organizarse y si no nos organizamos no sabemos que es lo primero que hay que hacer. Me entendés? Vos no querés lo mejor? Que querés sino vos para el sector?

M:  (silencio! Eso quiero hija de puta, silencio!!! Me grita un enano en la cabeza mientras con absoluta indiferencia respondo:) .......lo mismo....

Y te pregunto a vos, el de la planta alta, era necesario cambiarme a una jodida como Mabel por una boluda que encima es repetitiva como Susana???
No se viste, pero la próxima fijate!

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Hoy entró a trabajar un chico nuevo porque a Víctor lo pasaron a ventas.
Porqué cada vez que me llevo bien con alguien que no me jode, lo cambian de área?
El nuevo se llama Leandro. Tiene novia, un dálmata que compite en no sé donde, se está por ir a vivir solo, viene de Dorrego y estudia Administración de Empresas. Habla más que Mabel y levanta mucho las cejas todo el tiempo. Además, no saca las manos del bolsillo.
Me cae mal.


ÉL: y vos, como te llamás?

Yo: Yo no me llamo. La que me llama es Mabel, y acabo de pasar la marca 78. Permiso, che.


Me voy caminando bien pegadita al corredor arrastrando el culo contra la pared mientras con un dedo dibujo círculos en el aire.
Si después de esto me vuelve a hablar, el diagnóstico es claro.

Oime bien lo que te voy a decir porque no hago back up:

Baaasta de decirme lo que tengo que hacer desde que llego hasta que me voy!!

En esta oficina somos todos iguales pero la que va al psiquiatra sos vos. Así que desde hoy, cuando me veas colgada escuchando "The Cure", mientras haga mi trabajo....no me jodas, querés???



Ella: Marina!!! Podés bajar esa música de mierda?? O querés que te destroce esos parlantes a patadas???



Eso es lo que más respeto de ella. No tiene límites para su locura.

Qué bueno cuando hay diálogo!

Voy por la marca 78 en el post-it amarillo.
78 veces dijo mi nombre en lo que va del día y recién son las 15 hs.
Cuando levante ese culo de la silla, le mando un mail a Víctor.


"te veo en 5' en la máquina de café"


Se lo digo rápido y me voy...


"Sabés que? Dijo Mabel que le cambies el agua del vaso y le pongas con discreción 7 gotas de rapilax. El gotero está en el botiquín de la oficina. Después volvé a dejarlo en el mismo lugar"

Giro y me voy con aire casual, pero riendo como patán.


Víctor ya cambió el agua y la muy zorra todavía no salió del baño. Cuando vuelva, le voy a preguntar con una sonrisa si me llamó antes de irse o me pareció.



Me cae bien Víctor. Promete.

Hoy se lo digo y a otra cosa.

Me tiene repodrida con esas contestaciones de mierda.

Por todo se pone a la defensiva. Y defensiva de qué?

HISTÉRICA!!! Como si el laburo del resto dependiera de tu buen humor.

Donde me des cabida te lo digo y chau!


Yo: Buen día, che!

Ella: Buen día? Para mi es pésimo! No estoy de humor para hablar.

Yo: Qué bueno! Pero a cumplir, ehhh???


Y la zorra se queda mirándome estupefacta mientras me voy triunfal y feliz golpeando el culo de la Bic contra el vidrio que rodea los boxes de Contaduría.

(Esto es mejor que el viaje de egresados!)

Llegó Mabel. Hoy tampoco faltó.

Y la muy perra sube las escaleras como si nada.

Mañana puede ser un gran día si desborda el sarandí y la mina no viene.


Yo: Hola Mabel, como andás?

Ella: mnsdnsdnkaskdna

Yo: el sarandí tranqui, che?

Ella: mnsdnsdnkaskdna



(mierda, con esta vieja chota!)